「有獨處的能力，才有愛的能力。
這話聽起來很弔詭，其實不然。
這是一個既存的事實：
只有那些有能力獨處的人，
才有能力去愛、去分享、去走入另一人內心的最深處─
而不會出現急著佔有對方、
不會變成依賴對方、
不會將對方限制成一個靜物、
也不會像著魔般地需要對方。
兩人於是允許彼此絕對的自由，
因為知道即使對方離開了，
自己還是可以一樣的快樂。
自己的快樂是不會被對方剝奪，
因為快樂不是對方給了才有的。」
─奧修 (我敢在你懷裡孤獨，推薦序)
＃讀書筆記 作者：福田健 翻譯：莊雅琇 或多或少，我們都曾犯下一些錯誤 小時候長輩教導著，要常說「請、謝謝、對不起」 這項美德，到長大之後 卻發現連一個衷心的道歉，可能都要強求 可能是為了面子，所以拉不下臉承認錯誤 可能是擔心會被給予壞評價，所以不敢承擔 但我們都知道， 一個真心的道歉，才能夠讓事情 繼續往美好的未來前進 當人與人之間的防備心越重 一個道歉，也許就能破冰了 這本《道歉的藝術》 圍繞了一個核心概念：道歉是為了照顧對方的感受。 讓我們把注意力先從「事情」移開一些 處理好「人的心情」開始吧！ 第一章：道歉時最容易犯的錯 道歉是為了對方，不是為了自己 在什麼情境下，會需要道歉呢？ 必定是有人做了什麼事，影響到別人（而且是壞事） 在這樣的前提底下，「道歉」是為了要負責任 對於自己造成別人的困擾，負起責任的心態、行動。 如果你真心發覺自己做錯事，就真心道歉 除此之外，要取得別人諒解 別無他法。 道歉時，有幾種NG作法，別讓事情更難收拾： 1.說完對不起，馬上加上「多餘的話」 被傷害的人，想知道的是你的誠心道歉 和願意怎麼處理補償的行為 而不是聽你辯解找藉口。 （即便真的有理由，也得擺在道歉之後，冷靜下來再細談） （商量問題和認錯道歉的時機不一樣，如果在該認錯的時候談問題，只會被安上一個 「無法接受別人指責」的標籤。） 2.說完對不起，就沉默不說話 跟上一條相反，有些人以為說完「對不起」就完事了 怕自己被說是找藉口，而一句話都不肯說 這反而會誤事，別人不想聽藉口 卻很期盼你對這件事有什麼補償措施 或者是聽當事者可以說明，為什麼會犯下錯誤的原因、打算怎麼處理 將來如何避免問題 不說話，只是逃避擔起責任。 3.避免自我認知，不符合社會期待 如果你的道歉是要對某人說，那就要符合某人期待的方式 有些人覺得把自己想說的都一吐為快 就算是有誠意的交代歉意了 卻惹的對方越不開心 先想想對方想要得到什麼樣的道歉 照著人家的需求去做 記得嗎？ 我們說了道歉是為了對方。 4.你的「自尊心」是想要更自己變好，還是僅是一道防火牆？ 有些人一輩子都被「自尊心」三個字束縛 殊不知那只是一種自我保護的錯覺 一個勇於承認錯誤
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